土の中で、根がおもう

変わらないっ

mixiをやっています

そこでは、リアル友が多いので

必ずしも本音を語れない

だから、本音用に、このブログを閉鎖できずにいるのだけど

うぅぅぅぅ～～～っ　何て人はキタナイんだっ

皆キライだ～～～っ

なんて、今時１０代も言わないような事を、言いたくなる。

何か、作ろ

あ、そのまえに練習しなきゃ☆

嫌悪・きらう、悪？きらって、わるい？？

他人の嫌な面が見えて仕方ないとき

は

自分のレベルも相当下がってる時だ。

人が腐るのなんて、一瞬

今は、人は人、自分は自分で、自分の信じる道を行きたいと

思えるけど

でも、いずれ、自分も、同じように腐るのではないかと

或いは既に

腐った何も感じなくなった神経で平気で生きてるのではないか

その恐怖に比べれば

傷付く事への恐怖なんて

恥を重ねる事だって

耐えられる

痛みは、間違いなく私に自分の素肌の感触を教える

今

色んな知識や、感情や、判断を
あいまいなまま、いっぱい、いっぱいかかえています

好き、嫌い
いい、悪い
２元論で、片付けられたら楽でいい
今まで、そうやって来たはずなのに

割り切れない、言い切れない
思いや感情、整理できない知識を
そのまま、持ち続けるのはしんどい
「イヤッ！」と決め付けて、全て投げ出してしまいたい

夜明け前が、一番暗い

そんなしんどさだと、信じたい
きっとこの先には、想像も付かない夜明けがあるのだと・・・

モノ

高いモノ、可愛いモノ、美しいモノ･･･
いつでも、いろんなモノが欲しくて、たまらなかったのが
すこし変わって来た
自分のモノにならなくても、良い。

「無い」→「欠乏感」→「欲求」？

「欲求」→「手に入らない」→「欠乏感」じゃなかったの？？

就職して、収入が上がったから、ココロに余裕が出来たからかなぁ
だとしたら、そんな即物的な自分の精神構造が悲しいけど★

もしくは、そういうトシゴロなのか
1年半前から、手作りアクセサリーの教室に通い始めたのは、
単に『手作りなら安くて自分好みのアクセが手に入る！』と言う打算的行動ゆえ
今年は手編みマフラーにも挑戦しました！（編んだ方が安いもん）



自分で何かを生み出せるようになったから、ココロに余裕が出来た･･･
そう、信じたいなぁ （ ^　^　；

そっか

昔からニュートラルな視点の人に憧れてたのは
自分がそうなりたかったからなんだ。

一人
と
孤独

の違いについて考えている。

占い

当たるも八卦、当たらぬも八卦
生まれて初めて、占い師さんに見ていただきました♪
占い師を招いて今年一年の抱負を立てる、と言うイベントが
ちょっとご縁のあるお店であったので･･･

基本は西洋占星術みたいです。後はカード、etc.

私が聞きたかったのは、
①「どーして行く先々で人間関係でトラブってしまうのか」
②「どーして後から思うと、しんどい方しんどい方を選んでしまうのか」

非常に面白かったです。
信じるか、信じないかと言われると、
問うより先に、答えをいただいたので、説得力はあります

「あなたは、自覚があまりないようですが、かなり好戦的な方ですね。
間違った事を見ると、怒りが沸き、その怒りがあなたのエネルギー源です。
怒りがあなたをつき動かします。」

「冥王星と火星が常にお互いにエネルギーを与え合っています。
＜死と再生＞の冥王星、＜戦い＞の火星。
職場が安定する事は無いでしょうが、あなたは何度でも立ち上がれます」

「疲れておられる、とのコトですが･･･この星回りを見ていると、
休憩中と言うより、「爪を磨いている」と言う印象ですが･･･」

ん～・・・と

密かに恐れていたコトですが、やっぱりトラブルメーカーは私の方だったようですねぇ

私：「何とかならないんですか？私は穏やかに生活したいんですっ」

占い師：「う～ん･･･でも穏やかな生活になったら、あなたは生きている気がしないと思いますよ？
　　　　　そして、自ら事件を起こすでしょう。あなたの生き方は、それで正しいんです。
　　　　　ブレーキとアクセル、両方ともお持ちですね。大きく転落する事は無いでしょう。」

あうち☆
これが、結構当ってるんですがね～

ま、信じるも八卦、信じぬも八卦　　　　　

あぁ、そうか

そんなことだったのか～
自分の足元、立ってる地面が一番見えない

お久しぶり、それとも、初めまして？

me_as_I_am_now/here

ありのままの自分を受け入れる

例え一部であっても

それがこんなに難しいなんて～！

ただのつぶグチ

なぁんだか苦しい。

以前好きだった人と会っても楽しくない時
以前好きだった事をまったくやる気がおきない時
物欲の塊と化して何もかもが欲しく思える時
でもそう思わせるのはストレスで、実際は何も欲しく思えない時

外食が続くと、主人より良く出来た私の体は
自動的にカロリー制限ブレーキがかかる
甘い物が欲しくなくなる
外食をしたくなくなる

そんな風に

ココロがブレーキを利かせているのか
それとも飢えているのか
何が過剰で何が不足か
分からないまま、それでも外見的には何の異常も無く日々は過ぎてゆく

いずれ、分かるまで

過剰が削られるか、不足に足されるか
対処が分かるまで

自分を見つめて、でも待つのが苦しい

信じてる

きっと間違っている
そう分かっていても、やらなきゃならないコトもある、私の場合は

最初から正解が分かって、その道に進めるほどカシコくないもので･･･（汗

多分、いずれ壁にぶち当たって、思い知らされるだろうけど
そうなって、初めて見えるであろう風景が

今から、楽しみ

ストレスとシアワセのバランス

人は一人じゃ生きてけない
自分だけ幸せでは生きてけない

いや、決してそれ程シアワセなわけじゃないけど･･･
むしろ同情してもらいたいくらいなんだけどさっ

それでも、ちょっと前まで、会うと癒されるほど明るかくて聡明だった人が
キツイ顔して人をけなすのを聞くと、ウソでも、明るい顔をしたくなる
自分のグチりたいポイントは全部おいといて
ひたすら話題を、楽しい方へ、明るい方へ

･･･でもブ～メランのように、戻ってくる物なのねっ（＾＾；；

あぅ～
人間ってムズカシイ
ウラを読むと、キリが無い
第一、何がウラでオモテなのか、私には判りっこないし

愚鈍で結構。
ウラなんて読まなくとも、
シンプルに単純にお馬鹿にのん気～に自分らしく
そんな風に生きたい